Girl Afraid

Alltså det här med misantropibloggande blir ju svårt ibland. Jag har gått och samlat ihop lite subbighet nu en längre tid, men dels jobbar jag meditativt långa nattskift ensam så kollegor att hata finns det få av och jag sover bort rätt mycket av de annars så irriterande dagarna, dels har jag rätt nyligen begåvats med världens bästa distraktion/pojkvän som liksom neutraliserar rätt mycket av min inre bitch. (Jag funderar på att kalla honom Sockertoppen i bloggen bara för att långsamt få mig själv att må lite illa. Drömde för övrigt att han var jurist häromnatten och vaknade med ett visst obehag i kroppen. Det är han tack och lov inte. Jurist, alltså. Men en sockertopp är han allt. / fulblogg)

Men detta skall såklart icke få hindra mig från en god portion Hat av Mänsklighet.

"Men guva mycke dä skrivs om den där Bergman nu då. Priciiiis som mä Anna Lindh, varför är det viktigare när kändisar dör än VANLIGT FÖLK!?!"

Pöbeln har som bekant mycket stora svårigheter med att förstå saker som perspektiv, att bedöma vad som är och inte är av allmänt intresse samt försöka tillgodogöra sig ett kritiskt tänkande kring exempelvis media. Hur kan det komma som en chock att några människor får mer uppmärksamhet än andra när snart alla tidningar väljer att fokusera på ANNIKA: SÅ GICK JAG NED 2 KILO UNDER ETT ÅR MED GI snarare än IRAK: NU HAR 100 000 IRAKIER UNDER 15 ÅR DÖTT TILL FÖLJD AV KRIGET! LÄS JOHN PILGERS 20-SIDIGA REPORTAGE, EXKLUSIVT! Och nej, du är inte lika viktig för allmänheten som Ingmar Bergman. Antalet människor som engagerar sig i din grannes död är färre än de som vill följa nyheten om att Sveriges utrikesminister mördades. ÄR DU FÖRVÅNAD? Räcker det inte med att du bloggar om din hemmagjorda frukostmüsli och din underbara sambo Micke och era underbara barn Glimra och Liam, är inte det alldeles tillräckligt med uppmärksamhet för din radhustillvaro? VA?! Vanligt Folk får rösta, skriva i princip hela Aftonbladet/Expressen ("har du haft sex utomhus? MEJLA OSS", "är du 13-15 och tjock? MEJLA OSS!", "är du utomlands, MEJLA OSS. P.S. Finland räknas"), skicka in hemvideos på sina snorungar till olika teveprogram, blogga om sina fula kläder, uttrycka sina åsikter och våldföra sig på naturen. Vi lever i pöbelväldets era, det är bara rättvist att eliten får lite utrymme ibland. Dessutom: de som vid varje celebert dödsfall känner sig tvungna att blogga om personen i fråga, gärna med den lilla twisten "personligen tycker jag han/hon var lite överskattad." Newsflash: att tycka Bergman var "lite överskattad" är ungefär lika jävla fräscht som att tycka att Strindberg hatar kvinnor eller att gifta sig på en strand i Thailand. Sedan kan det ju räcka med tårfyllda medelålders män med skägg som dramatiskt berättar om vad snubben betytt för dem. Det är mycket roligare att Harriet Andersson lär ha sagt att Bergman var passionerad men en svartsjuk, outhärdlig dramaqueen som inte var mycket att ha i sängen och att karln själv refererat till några gamla älskarinnor som riktiga "torrknull."

Vuxna människor som skriver "poesi" och bloggar det i sin Aftonbladet-blogg eller har det som presentation på olika communities (fullständigt oförklarligt fenomen, i synnerhet på t.ex. QX där syftet ju är att få ligga, vilket gravt torde försvåras av alstret "Mitt hjärta blöder - en dikt till mitt ex"). Även förekommande på typ bröllopstorget - se nedan -, där gärna som förslag till saker man kan läsa upp under vigseln. Exempel:

Jag var förlorad - du räddade mig.

Jag var ensam - du gav mig kärlek.

Jag vågade inte längre tro - du gav mig hoppet tillbaka.

Min älskling,

du är bara min.

Alltså, för helvete. En treåring skriver bättre poesi än så. En hund känner mer komplexa, mindre banala saker. Om det där är höjden av din förmåga att uttrycka dina känslor är du faktiskt inte intellektuellt frisk och min själ, den som vandrat i mörker och ropat efter någon, blöder när jag tänker på att såna dikter säkert får kommentarer som "guva fint, jag blir verkligen berörd". (Verbet beröra har, liksom många andra vanliga svenska ord såsom "skandal", "hån", "kupp" och "chock", förlorat sin mening. Dödsstöten kom då en bloggare skrev att Martin Stenmarcks texter berörde henne på djupet. Svenska Akademien har fortfarande en kristelefonlinje öppen.)

Familjeliv.se.
Det som en gång började som ett stillsamt skämt då jag fick en länk till tråden "hur blir man snyggare?" har utvecklats till en ny hobby. Alltså, jag klarar inte att slita mig. Jag introducerade syrran. Jag refererar till familjeliv.se när jag pratar med Sockertoppen också och det är tur att han redan känner till min enorma hjärna o dess POWAH så att han inte tror att det här är något jag gör på allvar. Denna OCEAN av dumhet, okunskap, uselt författade inlägg, debatter och galna morsor under 25! Min IQ sjunker med obegränsad hastighet för varje ny tråd jag klickar in mig på, varje förnumstigt självgod förälder som skriver mästrande svar på precis allt de kommer över, varje hypotetisk diskussion - "skulle du adoptera bort ett handikappat barn?" DET ÄR HELT FABULÖST. På bästa idiotsvenska skrivs det trådar om äckliga, meningslösa sambos ("jag hatar honom!!11 ska jag flytta?"), abort ("mooooooord, hur KAN man?!"), sexuella övergrepp (det är alltid synd om mannen, män fälls ju som bekant i 90% av fallen UTAN BEVIS och någon hävdade glatt i en tråd att det var svenska domstolars policy att hellre fälla än fria, offer ljuger ofta ? för det har jag läst i Expressen - och "ja, man får väl lära sönerna att de inte får peta på en kvinna med det här rättssystemet vi har") och pedofiler. (Här lärde jag mig att pöbeln ofta tror att pedofili är ett brott i sig men inte tror på att ta bort könsorganen på pedofiler eftersom "de ändå kan begå brott med händer och föremål osv". Det är fan ta mig helt fantastiskt!) Om man är ledsen över att vara singel eller har lite hang-ups på något partnern pysslar med tycker jag man kan ägna en timme eller två åt att läsa Relationsavdelningarna på den här sajten. Sällan känner man en sån lättnad över sitt eget liv som när man läst klart trådar av typen "min sambo kallade mig ful och sa att ha sex med mig var helt meningslöst" eller "min pojkvän tycker att det fulaste som finns är när magen putar ut mer än brösten" (jag fick läsa det här mkt surrealistiska inlägget flera gånger innan jag fattade att det nog var det karln menade, dvs ska man vara tjock kan man väl åtminstone ha vett nog att få stora tuttar också så att det blir lite balans, så att säga) eller varför inte favoriten - "min pojkvän blir deprimerad av mina små bröst". En intressant - i bemärkelsen ÅH GUD ÅH GUD JAG DÖR MEN JAG KAN INTE TITTA BORT -diskussion är omröstningstråden "skulle du lämna din partner om han slog dig?" där fantastiskt många svarar saker som "näää, det får ju bero på omständigheterna och så." Så många självhatande kvinnor med brist på intressen, insikt och intellektuell förmåga samlade på ett och samma ställe. Det måste vara som när Ebba von Sydow har tjejfest! På familjeliv.se är kunskap att FÖRAKTA. Spekulationer baserade på PERSONLIG ERFARENHET (= pöbelns egen Vishetens Källa), misstankar, kvällstidningar, larmrapporter och ren och skär galenskap är istället bästa metoden. En del av mig - den onda, svarta, förkolnade biten av min själ - vill skapa aliaset Tindras_stolta_mamma och gå in och orera osjälvkritiskt om min enastående förmåga att uppfostra lilla miraklet Tindra. Hon skulle också kunna få tala för mig i tråden om hur man blir snyggare - "DET ÄR FYSISKT OMÖJLIGT DÅ MAN ÄR FUL I DEN AV IDIOTI FÖRTAPPADE SJÄLEN. P.s. Drick mycket vatten."

Generation Fjortis på nya äventyr - nu också på arbetsmarknaden!
(Alltså guuuuuuud vad jag generaliserar nu, ååååååh, jag har ju också varit arton och dum i huvudet snälla nån tror jag att jag är så himla vuxen nu då va va va? Svar: jag var skitkorkad och brådmogen och hade svaren på allt. Men jag gick till mitt extrajobb, jag köpte inte väskor för 10 000 och jag tittade på nyheterna på teve varje dag och visste vad jag tyckte om andra saker än Paris Hiltons skrev eller huruvida ankelboots är hiss eller diss.) De är dumma, gnälliga, bortskämda, överkänsliga, ouppfostrade, storögda, högljudda och rent jävla outhärdliga. De ringer sig sjuka fem i sju på sitt sommarvikariat inom omsorgen och är "förkylda" i en dag eller har "ont i magen" eller så ringer pojkvännerna åt dem när ursäkterna blir för kassa och kommer de väl in på jobbet är de håglösa och ointresserade och rädda för människorna de får betalt för att ta hand om och får panik av lite bajs. Frågar man om deras åsikt får man antingen en axelryckning eller ett förvirrat "va? Asså, JAG vet inte?" På rasterna - som de ofta inte ens har om boendet idkar medlevarskap men, såklart, tar sig med jämna mellanrum - ringer de sina pojkvänner och pratar på den gemensamma linjen för boendet så att det är upptaget om anhöriga eller sjukvårdspersonal behöver komma fram eller så är de sociala genom att berätta om sina privatliv för kollegor de inte känt längre än två timmar. ("Asså, min pojkvän är så himla dum i huvudet?") JAMEN VÄX UPP DÅ FÖR FAN! Man går till jobbet om man inte är sjuk, man startar inte tre gräl om dagen med sin pojkvän för att få lite uppmärksamhet, man är allmänt väluppfostrad mot okända människor, man pratar inte om sina familjebråk i mobil på allmän plats, man skriker inte, man försöker åtminstone verka smart, man berättar inte om sin pojkväns könssjukdom på jobbet, man tar och lugnar ned sig lite och gör det man ska. Annars måste sura kärringar i 26-årsåldern ta Sobril för att orka med sin tillvaro. OCH DET VILL NI VÄL INTE, SKITUNGAR?!

Bröllopstorget.se
Ungefär som familjeliv fast ältandet rör inte lika mycket blöjor och kassa partners som servettringar och bordsdekorationer. Annars är det samma sak. Låg intelligens, högt forumdeltagande, dålig språkbehandling, idiotiska "PANIK!!!!"-trådar, många människor som borde tvångssteriliseras. Kommersialiseringen av äktenskapet, du måste älska det. Folk som inte ens är mogna för att skaffa en undulat ska ingå äktenskap ety de vill ha Sitt Livs Finaste Dag. (Skitsamma om de fött barn - då var ju kvinnan svettig och slemmig, inte Vackrast i Världen. Och för att en sann kvinna ska känna äkta lycka måste det ingå ett moment då alla beundrar hennes utseende. DUH!) Tindras_stolta_mamma skulle självklart finnas även här, om man söker på hennes alias i arkivet har hon postat om sitt LotR-influerade bröllop där Tindras stolta mamma + Tindras stolta (får man förmoda) pappa klätt sina blekfeta svennekroppar i alvutstyrsel (hon bär en sån där grotesk fyrkantig urringning som får henne att se trettio kilo tyngre ut, trumpetärm och mycket guld och silverbrodyr) och garanterat startat tråden "var köper man svärd i Alingsås SNÄLLA BRÅTTOM!" Här dör ens hjärna mest i trådar som handlar om brudöverlämning, val av musik (det borde för övrigt vara skottpengar på att använda SAREK "jag ska följa dig genom eld och vatten raj raj raj raj" alltså snälla nån jag dör) och i princip allt som handlar om ceremonin i kyrkan som av den svagt begåvade pöbeln inte förknippas med någon som helst religion och här kan man hitta dumma jävla as som på fullt allvar blir FÖRVÅNADE när de uppmanas fundera kring bibelord eller när prästen har synpunkter på något. Sinnesslöa jävlar, here's the deal: du lever inte i en film. Ingen kommer ouppmanat att säga "you may kiss the bride" när ni bytt ringar och att din pappa ska leda in dig står inte i vigselordningen i Svenska Kyrkan och du får inte färgmatcha prästen med brudbuketten och nej, du ska fan inte spela Per Gessle och NEJ, det är inte du personligen som ska designa hela ceremonin eftersom det är just en CEREMONI som redan är fastslagen sedan ganska många år, ditt JÄVLA AMERIKANISERADE VÅP! Och om varken du eller din partner tror på Gud och kommer - utan att rodna det minsta eftersom ni är för dumma för det - säga till prästen att ni inte vill ha något onödigt prat om högre makter KAN DU GIFTA DIG BORGERLIGT. Och jag hatar att folk är för jävla idiotiska för att förstå symbolspråk, det är ett tecken på den intellektuella analfabetismen som sprider sig som en konsekvens av DUMHETSEPIDEMIN (år av terrorism/arbetslöshets/cancer/fett/sockerlarm i kombination med kändiskulten och Camilla Läckbergs prosa har liksom lämnat efter sig en KRATER av före detta hjärnceller) att man som vuxen människa kan säga saker som "men asså det där betyder ju inte så för OSS liksom hallå sluta övertolka liksom!"  Att gå lös med k-pist mot en folkmassa betyder ju inte massmord för mig hallå liksom sluta övertolka allting!

Camilla Läckbergs prosa.
Ekonom, bliv vid din förbannade läst! Hon skriver som någon som är dum som en sten och insiktsfull som en gråsugga. Och hon spelade "Jag tycker om när du tar på mig" i sitt sommarprogram i P1. SLUTA NU, SLUTA LÅTSAS ATT DECKARE ÄR BRA LITTERATUR!  De är lika God Litteratur som Beckfilmerna är God Konst och varför måste de vara något annat än formskriven lättsmält läsning? Varför måste vi låtsas att alla som hatar den förtvivlat usla språkbehandlingen och de katastrofala personporträtten i den nya svenska deckarvågen ogillar den KVINNLIGA VINKELN OMG?! Jag hatar småfeta operalyssnande medelålders snubbar i deckare också, tro inget annat (ingen gör det heller ety vad vi lärt oss i min blogg är att jag hatar män o allt de står för foreverz, mitt medlemsskap i Cock-Cutting Society är förnyat t.om. år 2190) men de har liksom plågat oss så länge nu, ingen orkar bry sig längre. Bara för att många tycker om något behöver det inte betyda att det är bra. 1.5 miljoner svenskar HAR NÄSTAN ALLTID FEL. Våga förakta publiken! Publiken gillar allsång, kungahuset, Peter LeMarc och skriver debil poesi om sina hjärtan.

Min stora insats på kulturområdet ska bli det väl genomarbetade förslaget att begränsa det offentliga rummet. Det ska jag fila på framöver. Jag vill bli ihågkommen som en älskvärd och ödmjuk kvinna som kunde tala med vise män på Latin och med pöbeln på Läckbergs vis.

Nu ska jag dricka juice i skuggan. Eller något.