nej jag är inte bitter ingen är väl gladare än jag
Joråsåatt en annan ska ju jobba nattskift hela midsommarhelgen.
Vad gör man då för att roa sig undrar ni kanske? Tja, man laddar upp med böcker man eventuellt hinner läsa under lugnare perioder (We Need to Talk About Kevin samt Albert Camus Myten om Sisyfos den sistnämnda iofs aningens tung klockan fyra på morgonen och lär bytas ut mot något fräscht nummer av Hemmets Journal eller Hänt Extra o tempora o mores eller något), blir lättirriterad, gnäller, varnar söta popgossar som är lediga hela jävla helgen för de lösaktiga Järvsökvinnorna (äsch, det är bara en popgosse jag varnar, de andra får väl göra vad de vill), gnäller lite mer, planerar hetsätning av sill under dagtid innan skiftet och överväger att utforska ICAs utbud av litteratur/musikmagasin innan jag går på. (Haha, jag vet, de har bara elva Du Brud och fyrtio Ungar, Ungar, Ungar men en flicka måste väl få ha sina drömmar?)
Nu ska jag läsa lite mer om Kevin i hopp om att det ger ett snabbt avslut på de senaste dagarnas PMS. Vem vill vara ens det minsta skendräktig efter en sån bok, liksom?
(Hej fulblogg vad jag saknat dig.)
Och ni får väl ha det så jävla trevligt med era tillkämpade små Pripps Blå-stunder i helgen då. Hoppas det regnar och att värdparet börjar gräla om sitt samliv. Det kan ni ha.
Den här kvinnan ska äckla dig
Tagline: Forget about it. Men's preference will never change. Fit Light Yoghurt.
I Brasilien kan man just nu få sig en mycket fin och kvinnoälskande reklam till livs. Den visar hur löjligt det är när UPPRÖRANDE tjocka kvinnor porträtterar kända scener typ Marilyn Monroes käckt flygande kjol och rosenbladsscenen från American Beauty. LÖJLIGT är det. Och äckligt. Fettot som har Monroes klänning visar sina ben, ewww förstår ni hur fult det är? My eyes, my eyes! Hon har mage att SKRATTA också, tror hon att hon har rätt till det eller? Förstår hon inte hur männen äcklas av henne och hur hemskt det är, detta att inte behaga!? Och tjockisen som ligger bland blombladen och ser ut som om hon tror att någon ska vilja ligga med henne?! Nädu, ditt karaktärslösa freak, FORGET ABOUT IT! GUD, så fruktansvärt, såklart är det omöjligt. Dels för att alla = heterosexuella (MÄNS preferenser) så även om någon feministflata skulle vilja så är det ju inte ett alternativ, och dels för att män = genetiskt (absolut inte kulturellt) predestinerade att föredra Keira Knightleys beniga röv. Av alla saker som är fel med detta är det nog "men's preference will never change" som gör att jag vill rada upp de brasilianska reklammakarna och se till att de aldrig mer kan reproducera sig.
Jag vill veta hur man tänker när man gjorde den här kampanjen. "Asså vi tar lite feta brudar och ber dem se glada och lyckliga ut i olika popkulturreferande situationer åsså ba visar vi hur jävla sorgligt det är att de tror att de kan försöka fånga en man - som ju helt klart är alla kvinnors främsta livsmål - när de är så äckligt tjocka och så liksom avslutar vi med att förklara att det är därför de ska käka Fit Light Yoghurt. Ja! Guuuuud, va fräscht asså och så roligt sen!"
En motsvarande kampanj med män har jag svårt att se.
Dagens läsning:
i.
EU Terrorism Situation and Trend Report 2007
Alltid lika spännande att media liksom sådär glömmer bort att rapportera om att ca ETT "islamistiskt" terrordåd utfördes 2006 (att jämföra med hundratals utförda av separatistiska rörelser och vänsterrörelser) medan man grep en sisådär 500 för misstanke om/inblanding i/medlemskap i rörelser som kanske, eventuellt skulle kunna utföra islamistiska terrordåd. Det är väl det som är USA-modellen...
ii.
Esther Addley on the rise of 'misery lit'
Sant om Oliver Twist et al. men på den tiden kunde man i alla fall använda språket innan man glatt titulerade sig "författare." Fnys, sa litteratursnobben och grät när hon såg bestsellerlistan.
iii.
Television Without Pitys rätt underbara sågningar av Grey's Anatomy tredje, ofantligt kassa säsong.
Alltså sluta hylla den här och kalla den 'fantastisk'! Det är en rätt habil såpa i sjukhusmiljö, men fan inget mästerverk. Och Dr McDreamy? Really? Vad är det för FEL på er? Nånstans där i avsnittet när han, snubben som är gift men glömt att nämna det, kallar Meredith, kvinnan som ska föreställa the love of his life, för HORA borde väl även den mest förälskade tittare börja kasta saker på teven då han dyker upp? Förklara hans status som McDREAMY för mig?
sär skrivningar make me wanna smoke crack
Igår på biblioteksjobbet såg jag "KVAR GLÖMT" på en lapp ovanför en låda med lite diverse studentägodelar och jag förmodar att det mest handlar om rent tekniska problem (slant med pennan, glatt pappersyta... fan vet) för inte kan väl en bibliotekarie, dessa bildningens väktare, på fullt allvar tro att det ska skrivas så? Väl?
Jag skrev i alla fall en ny skylt. Men kastade den. Sedan skrev jag en till och tog ned den gamla. Men kastade den också medan jag tejpade upp den gamla, den med särskrivningen. För jag tänkte att de skulle märka och undra och katalogisera mig under "anal" och jag försöker verkligen att vara en easy-going jävel mesta delen av tiden, jag vill ju inte att mina kollegor ska hata mig.
Det är ensamt på toppen, som man säger.
sex AND pöbel OR misantrop NOT sexblogg
Mest sökta termer just nu på bloggportalen.se :
sexblogg*; gruppsex, sex; sexblogg; stringtrosor; skatteåterbäring; linda rosing; ebba von sydow (*)
Några av de mest populära sökfrågorna för att komma till min blogg:
enorma penis; kåta fruntimmer; våldsporr; svenska flickor knullar
Alltså jag tvivlar ibland (rätt ofta) på om jag vill vara med i er värld. Er värld, ni som sätter er vid datorn och tänker "hmm, idag är jag lite kåt. Jag tror jag söker på ordet "gruppsex" på bloggsök.se så kanske jag får lite utlopp för mitt patologiska intresse för andra människors könsorgan i mysig samkväm och kanske, kanske om jag har tur finns det en blogg precis för mig. Jag tänker mig att den handlar om gruppsex. Mmm, gruppsex. En sexblogg.
Okända svenskar skriver om sitt sexliv. Satan, vad härligt!"
Som bibliotekarienörd vill jag ju gärna se söksträngarna också ety jag är dessvärre övertygad om att de här orden dels används enskilt men också gärna kombineras i all oändlighet då de på ett tydligt sätt illusterar den genomsnittlige internetanvändarens intressesfär. Knulla, konsumera och läsa om kändisar. sexblogg AND sex OR gruppsex kanske? stringtrosor + ebba von sydow? (Årets färg är kycklinggult, girls. Superfräscht till brännan! Men tänk på att inte matcha med den uttjatade kilklacken! Kilklack på Beach 2007 är en klar Diss!) sex OR gruppsex AND sexblogg NOT stringtrosor? Möjligheterna är oändliga.
Åååh, det här patetiskt konstruerade intresset för sex, kommersialiseringen av att knulla som predikar läran att alla människor behöver sexspecial i alla tidningar, trehundra olika tidningar om sex riktade mot män, trehundra olika tidningar om andra saker riktade mot kvinnor som männen ska ha sex med (tjejtidningar handlar ju om hur du får en man att vilja ha dig genom att ligga med honom på rätt sätt, herrtidningar handlar om hur man får tjejer att vilja ligga med en på rätt sätt, gud förbjude att de handlade om hur man ligger med tjejer så att de tycker om det och vill fortsätta vi tjejer är ju ändå frigida Real Dolls och gud skapade sex för att mannen skulle ha något att göra), sexexperter, sexprogram, "Så stönar du på rätt sätt" i Cosmopolitan (så att din karl inte lämnar dig för någon som vet hur man gör sexljud för att mannen ska känna sig riktigt härlig), tips och råd om hur man blir sexuellt attraktiv (om du trodde att det räckte med att motparten är kåt och/eller tycker om dig trodde du fel, din naiva gamla proggare), Snygg Naken, sextips i varenda kvällstidning, "Hur hett är ditt sommarsex, var med i vår enkät", "Så är svenskarna otrogna", "Kändisarna vi vill ha sex med - hela listan" osv osv. Det är detta som ger oss sån här uppmuntrande statistik. Och folk köper söndagsbilagorna och läser sextipsen och tänker "ja, jävlar, jag ska skriva in och berätta om hur jag är otrogen, ja DET måste jag göra". Jävla pöbel, vilken VAGEL ni är i mitt öga.
För övrigt smygbloggar jag från jobbet om sex, det känns... lite sådär.
--
(*) Notera TRUNKERINGEN, OMG!
...
Idag när jag lekte Riktig Tjej i flera timmar (först shopping, sedan en fräsch brunch bestående av färska grönsaker osv. ja, jag är fortfarande förfärad och ville liksom fula till mig efteråt, säga könsord och dricka öl och klia mig i skrevet och så) satt jag en stund på mitt tak och läste cirka 100 sidor till i Smärtans ministerium av Dubravka Ugresic (som för övrigt är så jävla bra att jag blir helt lycklig) och lyssnade på en granne som verkade ringa hela sin bekantskapskrets under sina soltimmar.
En av konversationerna som sipprade igenom min läskoma handlade om en tjej som inte lyckats få sin tilltänkte kille att flytta från Spanien till Sverige för hennes skull. Eller något ditåt. Något fel på killens ambitionsnivå i förhållandet var det tydligen.
Grannen: "Asså, mmm, jag menar... nej precis... ja, eller hur! Hon är ju skitfin, jag förstår inte varför han inte tycker om henne liksom! Okej om hon var typ ful!"
Kom nu ihåg: det bor typ bara högskolestudenter i mitt hus, asså.
Om arbetarklassen hemma i obygden förstod den låga genomsnittsintelligensen hos de som läser på universitetet skulle de bli av med minst 70% av sina mindervärdeskomplex. Skulle de lyssna på ett samtal mellan, säg, skattejurister som diskuterar samhällsstrukter skulle de förmodligen gå därifrån med stärkta sinnen och nyväckt självförtroende.
Anständiga män gör saker tillsammans
Och så känner alla sig nödgade att berätta om hur de ställer sig till nationaldagen. För alla älskar Sverige men inte sådär som de jobbiga nationalisterna och det är ju så roligt att titta på kungafamiljen när de transporteras fram och tillbaka över landet för att vinka ur sina guldburar som djuren på zoo och visst kan vi väl bli mer som norrmännen, de vet minsann hur man firar (alltså ni måste sluta säga just den meningen, ni måste, jag vomerar) och vårt problem är att vi inte vet vad vi firar. Åh herregud håll käften. Allihop. Käften. De enda som får uttala sig allvetande om bakgrunden till och formen på den här jävla dagen är historiker. (Nej, Herman Lindkvist, du är inte historiker.)
Jag vägrar av princip att blogga om saker för att länkas under "andra bloggar om..." ety jag är ju en ö och behöver ingen bloggosfär för att vara briljant. Men det här med dagens o så stora event nationaldagen och Folkets Marsch är ju sjukt underhållande. Nynazism i allmänhet är underhållande när man försöker glömma bort att den faktiskt finns och istället koncenterar sig på hur jävla roligt det är med folk som på allvar köper en enorm poster föreställande fucking SLEIPNER och sätter den ovanför sin säng, där Engelbrekt och Gustav Vasa redan blickar ned. Det är så tacky och så obeskrivligt ROLIGT att dessa människor lever sina liv i någon sorts "jag hedrar min fosterjord genom att polera min BYST AV TOR, skriva foruminlägg på bästa pöbelsvenska om hur invandrare ska gruppvåldtas tills de dör, runka till blonda silikonbrudar i Slitz och lyssna på musik som är tuff, hård och MANLIG"-anda. Återigen, ROLIGT. Att the average svensk nynazist dessutom är så ful (det är en kombination av det tomma men ändå lite iskalla uttrycket i ögonen, frisyrerna och kläderna) att speglarna går sönder i protest är ju bara en bonus för oss lite mer ytliga människor som gärna skrattar åt sånt.
Folkets Marsch, en promenad på 300 meter för "anständiga svenskar" (utan kondition, får vi gissa oss till av längden på marschen) som står pall för lite "politiskt inkorrekta tal". Underbart. Promenaden ska vara ren, fri från alkohol och tobak (även pingstisarna i brodersföreningen kristdemokraterna måste ju få känna sig välkomna, liksom, nej jag skäms inte ett dugg för att göra likhetstecken mellan en sorts idioti och en annan) och inga ovärdiga klädesplagg får förekomma. Vi uppmanas lämna "eventuella subkulturella yttringar" hemma. Oavsett om det är nazistsymboler med härligt nostalgidoftande citat som "en död bög innebär en pedofil mindre" ("subkulturer som funnits inom rörelsen de senaste decennierna") eller negerkläder ("klädesplagg från främmande länder.") Hemmagjorda knätofsebyxor av lin man själv behandlat is the shit. Kommunister och anarkister (två grupper ökända för sitt förakt för den svenska fosterjorden) som försöker störa denna finstämda sammankomst av landets begåvningsreserv bemöts med tystnad. Det är mycket tystnad. Man fick inte ens göra Sieg Heil i årets tåg. Tycker jag var lite väl fisigt. Alla har väl rätt att hedra De Store som gått före oss till de sälla jaktmarkerna? Typiskt exempel på hur feministerna och annat OSVENSKT AVSKUM gjort det här landet så politiskt korrekt och hemskt.
Man kan resa till detta event från alla möjliga nazifästen i landet, vilket förra året ledde till att hela 900 morske män och deras självtänkande kvinns fick äran att ställa sig i detta tysta, nyktra led och gråta lite till kungssången och nationalsångens två sista verser. "Jag städs vill dig tjäna mitt älskade land, din trohet till döden vill jag svära. Din rätt skall jag värna, med håg och med hand..." samt versen där Alf Svensson också kan stämma in och allt bara blir sådär vackert som det kan bli på film ibland, när urpatriarkala drägg gör värdiga saker tillsammans: "Med Gud skall jag kämpa, för hem och för härd, för Sverige, den kära fosterjorden."
För övrigt hittade jag nyss en tjej från min hemort som blivit kommunalpolitiker för S i obygden och har som en av sina "visioner" att jämställa abort med kosmetisk kirurgi eftersom abort ju såklart är samma sak som en operation för att korrigera närsynthet (JAG TROR JAG SPONTANDÖR) och om vi tog betalt skulle aborterna minska. Gahahwewhrewrhrggg. Orden, de fattas mig! Generation "alla kan tralla" med sitt grundmurade förakt för kunskap, intelligens och talang (såklart inte jag, jag är alltid undantaget) börjar ta över landet as we speak, vi kommer att få en fin framtid.
En stolt dag för Sverige.